Gag du jour

Post avec seulement des blagues
Pour débuter je met :
Guide de survie dans un bar

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.


SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes de néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le comptoir..
ACTION: Crachez et demandez au barman de vider les cendriers.

SYMPTOME: La cuvette des toilettes est autour de votre cou.
CAUSE: Perte de connaissance pendant une scéance d'évacuation.
ACTION: Demandez au barman de nettoyer ses toilettes.

SYMPTOME: La porte du bar est fermée.
CAUSE: Le bar n'est pas encore ouvert.
ACTION: Revenez plus tard.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Le comptoir semble très haut.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le ventre.

ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Douleur aux pieds avec une sensation de soif.
CAUSE: Votre verre est tombé.
ACTION: Essayez de boire au dessus du comptoir.

SYMPTOME: Vous ne comprenez pas ce que dit votre colègue.
CAUSE: Il ne tient pas compte de votre niveau de survie.
ACTION: Demandez-lui de se taire ou changez de place.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
CAUSE: Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
ACTION: Mets-toi un doigt dans la gorge

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

SYMPTOME: Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
CAUSE: Tu es dans une ambulance
ACTION: Ne pas bouger, coma éthylique probable.

SYMPTOME: L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
CAUSE: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
ACTION: Café et aspirine

SYMPTOME: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
CAUSE: Tu t'es gouré de maison
ACTION: Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

la première t'est meilleure

Toi aussi tu peux en mettre

Une fois ctun gars qui roule su l'autoroute pi la ya un char qui le coupe
i lui fait signe de s'arrêter sul bord
le char s'arrête en avant de lui
i sort, va voir, pi i voit que c't'une blonde
la il lui dit de sortir, i pogne une craie pi i fait un cercle sur le sol
I dit a la blonde «reste dans le cercle pi bouge pa»
la blonde a va ds le cercle
Lui pogne une roche pi i fait une grosse scrach sul capot du char dla blonde
i sretourne pi ya voit en train de rire
i dit «En ouin tu trouve sa drole?»
i va dans son char pi i prend un bat de baseball pi i casse toute les fenêtres du char dla fille
i sretourne pi i voit la fille plié en deux en train de rire
i dit «en ouin»
i retourne dans son char pi i pogne un bidon d'essence pi yarrose le char dla fille
i l'allume
la blonde a rie a rie a speux pu
le gars i dit «pourquoi tu rie??«
la la blonde a répond
«spasse depuis tanto jsors du cercle pendant qu'tu rgarde pa!»


et voila

S’adresse à un public averti
Les blagues contenues dans se fichier ne peuvent en aucun cas m’incriminer lors de procédures judiciaires (même si jlé trouves vrm droles XD)

Qu’est-ce qui fait plus pitié qu'un bébé mort?
- Un bébé mort paraplégique!

Qu'est-ce qui est rouge et fait une trace de 2 km?
- Un bébé mort attaché après une voiture!

Qu’est-ce qui est noir blanc et rouge, qui pue longtemps et qui est écrasé sur le bord de la route?
- Un bébé mort déguisé en mouffette!

Comment faire pour arrêter un bébé de tourner en rond au sol?
- Tu lui clou l'autre main!

Qu’est-ce qui est noir, blanc et qui dit la météo?
- Un bébé mort avec une radio planté dans le front!

Combien de bébés morts faut-il pour peinture une pièce?
- Un si tu le lances très fort!

C'est quoi la différence entre une masse et un bébé mort?
- C'est pas mal moins le fun la masse!

Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort avec un nez de clown?
- Un clown avec un nez de bébé mort!

Quelle est la différence entre sauter sur un bébé mort et sauter sur une trampoline?
- Il faut enlever ses bottes pour sauter sur la trampoline!

Comment sortir un bébé mort d'un broyeur?
- En actionnant le broyeur!

C'est quoi la différence entre une Porche 911 et une montagne de bébés morts?
- J’ai pas de Porche dans mon garage...

Qu’est-ce qu'il y a de pire que de lancer un bébé mort?
- Le rattraper avec un bat de baseball!

Qu’est-ce qui est plus drôle que de faire tourner un bébé mort au bout d'une corde?
- L'arrêter avec une pelle!

Qu’est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans une poubelle?
- Un bébé mort dans 2 poubelles!

Qu'est-ce qui est tout rouge, mignon et qui roule en boule?
- Un bébé mort après un abat

Qu'est-ce qui est rouge et blanc et qui hurle?
- Un bébé pelé plongé dans le sel!

Qu'est-ce qui est bleu et jaune et qu'on retrouve dans le fond d'un piscine?
- Un bébé mort avec un swim aid crevé!

Qu'est-ce qui est noir vert et jaune et trouvé au fond d'une piscine?
- Le même bébé trois semaines plus tard!

Qu'est-ce qui est rouge et blanc et qui se tord de douleur?
- Un bébé qui mange des lames de rasoir!

Comment faire flotter un bébé mort?
- En enlevant ton pied de sur sa tête!

Quelle est la différence entre un voyage de boules de bowling et un voyage de bébés morts?
- Le voyage de boules de bowling ne se décharge pas plus vite à la fourche!

Qu'est-ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie?
- Un bébé dans une ruche!

Qu'est-ce qui crie et ne peux pas passer par la porte?
- Un bébé avec un javelot dans la tête!

Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin?
- Un bébé qui joue avec un scalpel!

Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
- Le même bébé trois mois plus tard!

Qu'est-ce qui cogne puis se retourne puis recogne pour ensuite se retourner?
- Un bébé mort dans une sécheuse!

Qu'elle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
- 2 minutes dans le micro-onde!

Qu'est-ce qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs?
- Un bébé avec 2 fourchettes dans les yeux!

Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et fait des bulles?
- Un bébé plongé dans l'acide!

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre?
- Le même mangé par les vautours!

Qu'est-ce qui est plus le fun que de faire tourner un bébé mort à 120 km/h?
- Annuler sa vitesse avec un bat de baseball!

Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus?
- Un bébé mort qui sort du congélateur?

Qu'est-ce qui est bleu et qui miale?
- Le même bébé sur un banc de scie!

COmment sortir un bébé du blender?
- Avec une paille!

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à vitre en hurlant?
- Un bébé dans un micro-onde!

C'est quoi la différence entre une poule pis un marteau??
Yen a pas, les deux on des plumes, sauf le marteau!
moi jla trouve bonne

Le Petit Larousse 2007 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER
Éternuer dans ses bobettes.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

C'est l'histoire de Robert et Benoît, deux jumeaux. Par pure coïncidence, la femme de Robert meurt le même jour où la barque de Benoît coule par accident.

Ce jour là, une vieille dame amie de Robert croise Benoît, en pensant s'adresser à l'autre jumeau, lui dit: "Je suis vraiment désolé pour votre perte, ça doit être vraiment terrible pour vous...."

Benoît, pensant que la dame parle de sa barque, lui répond indifféremment: "Bof, c'était le temps que ça lui arrive. Je l'avais achetée déjà usée d'un gars qui l'avais déjà montée 10 000 fois. Elle avait une ostie de grosse fente en avant et un gros trou en arrière... Chaque fois que je grimpais dessus ça coulait de partout, c'était dégeulasse. Un jour, je l'ai louée à 4 gars qui voulaient s'amuser, les cons l'ont montée les 4 en même temps, alors elle a fendu en deux!!"

La dame s'évanouit.

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C'est une vieille dame dans la rue qui porte deux sacs en plastiques biens remplis. Soudain, un policier patrouillant dans l'entourage aperçoit un ou deux billets de vingt dollars tomber d'un des sacs. Il en avertit la dame qui le remercie, et il enchaîne aussitôt:
-D'où viennent tous les billets de votre sac? les avez-vous volés?
-Bien-sûr que non! Voyez vous, j'habite à côté du state de base-ball de la ville. À chaque match, il y a toujours des dizaines de fans sur le party qui viennent pisser sur mes haies de cèdre... alors chaque fois, je me poste derrière les haies et dès qu'il y en a un qui sort son organe je sort avec mes cisailles et je hurle "C'EST 20$ OU TU LA PERDS!"

Le policier rit, trouvant que c'est un bon stratagème pour arrondir ses fins de mois de façon amusante... Il lui demande alors ce qu'il y a dans l'autre sac.
Et la dame de répondre :
"Bah monsieur l'agent... c'est pas tout le monde qui accepte de payer!"